45: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/06(木) 23:20:30
今晩は。
僕も今日から別居スタートしました。
やっと落ち着いて暮らせると思うと気が楽になりました。




49: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/07(金) 10:12:47
>>45

新しい人生のスタートだね。

46: 28 2006/04/06(木) 23:47:27
>>45
別居しましたか。いっぱい遊んでください。

50: 45 2006/04/08(土) 02:07:30
>>49 ありがとうございます。
一日かけて部屋をきれいに掃除しました。
広ーくなった部屋に寂しくなるかと思いましたが
あの最悪な空気がなくなった事のほうが大きくて、とても心地よい一日でした。
さぁバリバリ仕事して、しばらく忘れてた自分の趣味(特技)もやっちゃうぞ。

52: 45 2006/04/11(火) 00:50:28
やばい、子供の顔が見たくなってきたじょ・・・
(5ヶ月♂)

53: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/11(火) 03:48:33
>>52
5ヶ月っていったら可愛い盛りだと思うんだけど…
子供と離れてまでも別居に踏み切った理由は何ですか?

54: 45 2006/04/12(水) 23:52:45
結婚して一年ぐらい経った時から、
この嫁と一生一緒に生きていけるだろうか。となやみ
頭の中に「子供はまだ早いな。」とか思っていたので
そのままセックスレスになっていました。(一年に一回ペーす)
その間夫婦間に大きな事件もなく、また「耐えてこそ男」と思っていたので
ちょっとしたイラつきも口に出さず、そこそこ仲良く過ごしていました。
そんな状況の中、なんとなく一年ぶりにHをしたときに見事命中しました。

生まれてきた子供はとてもかわいい。
お世話もたくさんしました、共働きなのでたくさんお世話しましたが
全然苦痛などはなく本当にかわいいと思いました。

ただ子供が生まれてから嫁がきつくなり、また子供が生まれたためか
わたし自身も自分の人生を深く考えてしまい「このままじゃいけない!」
「耐えてこそ男」より「自分の考えをビシッと言う!」に変わりました。

するとどんどん二人の仲が悪くなり、お互いに笑顔は子供にだけとなってしまいました。
お互いけんかをしても、急に意見を言うようになった私に対して驚きがあるためか
「なぜ急に性格が変わったの?」みたいな話から進まず平行線のまま2ヶ月が過ぎました。

で、結局お互い頭を冷やすため実家に帰ってもらいました。
ただ嫁としては「あんたが言うから実家に帰るけど、もうワケワカンナイ」な感じです。

56: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/15(土) 03:15:04
>>54
なんか俺に似てるなぁw

57: 45 2006/04/16(日) 10:54:24
>>56
似てますか・・・
56さんは結局どうなったのでしょうか?
離婚or復縁?

58: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/20(木) 01:09:26
>>57
ううん、まだ別居生活継続中。

気が楽になり離婚したいという強い意思も飛んでしまいつつあるなか、
逆にやり直したいという意思も皆無で。
要は無関心になってしまいました。

でもいつまでもこのままじゃね。

59: 45 2006/04/22(土) 12:38:46
>>58
なんか僕もその気持ちと同じ状態です。
半月近く経ち、そろそろ子供に逢いたい気持ちが大きくなってきたので
明日でもメールなりしてみるかと思っていたら
別居後初めて嫁から電話が来て、
おっ、嫁さんもちょっとは分かってくれたのかな?と出てみると
今までに無い位ぼろ糞に言われてしまいました・・・
あ~、迎えにいく気持ちが吹っ飛んで再び別居直前のイライラした状態を
思い出してしまいました。

60: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/22(土) 17:59:38
>>54
私の友達(♀)のケースと、少しだけ似てるような…

友達は、彼氏と付き合ってる頃から
価値観の違いにほんのり違和感を感じていて、
結婚することもちょっと躊躇ったらしいけど
当時は「結婚は我慢すること」という考えの持ち主だったようで、
結局はその彼と結婚。
だけど、いざ生活を共にすると、
我慢しきれないぐらいの価値観の違いに爆発。
結婚→別居→離婚まで、1年もたなかったらしい。

私が不思議なのは、
友達の「結婚は我慢すること」や、45氏の「耐えてこそ男」という考え方。
無理して我慢したり耐えるから、
限界がきたら爆発して後々面倒なことになるんだろうなって思う。
お互いの妥協点を見出すための話し合いはマンドクセかもしれないけど、
その手間を一人で「我慢すること・耐えること」で逃げてたのでは。
「我慢すること・耐えること」で夫婦関係を円滑にしたつもりの人って、
結局は相手を信頼してなかったんだよね。

61: 45 2006/04/22(土) 18:46:06
>>60さん
まさにそんな感じだと思います。
僕の場合思っていたのが、嫁さんは頭が良くて色々な物事に対しすごくきっちりとした性格で
自分は割りとルーズな部分がありましたので、出来るだけ嫁さんの意見を尊重しようと思っていました。
ただそれが結果的に、いうなれば何でも嫁さんのハンコがいるような関係になってしまい
最終的には自分の仕事や実家へ対する考えなどでも深い部分まで口を出されるようになり
ツイに我慢の限界が来てしまったという感じです。
その様な夫婦関係になった原因は自分にあるとわかっているのですが・・・

嫁からすると今まで何でも相談して二人で決めてきたのに
何で急にわがままになってしまったの?!という感じだと思います。

妥協点を見出すための話し合い、ですが
自分は怒ると無口になるタイプで、逆に嫁はワーっと考えを一気に話せる性格なので
口論になっても結論までいかずなんとなく沈静化して終わりでした。
なので妥協点というよりかは「まぁもういいや」みたいな感じで。

・とりあえず元サヤで頑張ってみるか?
子供には早く会いたいから我慢してみようかな。
けどまた同じようなことで大喧嘩になるんだろうな・・・
あんな言い合いはもうしたくないな。


・それとも、別居までしたんだしこのまま離婚する?
あの嫁に離婚っていったらそれこそ大事件だな、
強烈に戦ってきそうだし、このまま子供に会えないのもツライ
それに仕事お金が心配だ。

こんな感じでナヨナヨしている自分史上一番情けない自分がいます。

62: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/22(土) 19:03:33
ここ良スレだね♪

俺も>>61に近い感じで今離婚について話し合い中。
別居はしてないけど。

あと何度か俺が裏切ってしまった経験があり、
嫁は『もう信頼できない。』と・・・。
これは自業自得なんだけどね。

まぁそれ以前に>>61みたいに性格の不一致はあって、
お互いに我慢して、ストレス溜めて、イライラして・・・の悪循環。

離婚も考えてるけど、子供のこと考えるとなかなかね~。

63: 離婚さんいらっしゃい 2006/04/22(土) 19:51:54
>>61さんは奥さんとウマが合わないんだね

97: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/28(木) 20:39:18
>>61
仕事のパートナーから発展して恋愛になったなら上手く行ってただろう。
恋愛の相手からビジネスパートナーになったらダメだよ。。。考えさせられた。

98: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/29(金) 09:30:25
相性が悪い夫婦が商売やっても神経が疲れ果てて子供にも悪い影響を与えると思う。
>>97に同意。仕事から例愛なら上手く行くんでは?

よく相性の悪い、または不倫するような人間と結婚した事自体バカと言う人いるけど
結婚してみないと分からないこと、沢山あるよ。
結婚するまでは互いにいいところを見せ合うしね。

99: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/29(金) 09:39:02
過去レス読むと、>>61=45は
いい加減な生き方してるようにしか見えないんだけど。
妻との関係に疑問を持ったまま、子供を作ったのが間違い。
欲しくて欲しくて授かった子供じゃないから、
いとも簡単に手放せるんだ~って思った。
>>61は結婚に向いてないんじゃね?

104: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/30(土) 07:41:28
>>61
あなただけが全て悪いわけじゃない。
家庭を維持出来なかったのは夫婦二人の責任だよ。
だから、一生十字架を背負っていく必要はないんだよ。
ただお互いの進む道が分かれただけ。
家庭という生活の基盤が壊れた状態だと何をやってもうまくいかなくなる。
それは家族みんなにとって不幸なことだ。
一緒にいて傷つけ合うより離れた方がうまくいく場合もあるんだよ。
悲しいけどね。
だから、誰に何と言われようと、自分だけの一度きりの人生だから、何十年後かに後悔しないような決断をした方がいい。
ただ、子どもには罪はないから、子どもが困った時には力になれる父親でいてほしい。

立場や考え方が俺と似ているから思わずカキコ。

107: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/30(土) 12:03:32
>>104
私はあなたと逆の立場(そんな旦那の妻)だけどあなたの意見に賛同するよ。

ちなみに61のカキコは全部読んでる
61は自分を責め続けない方がいいよ。仕方なく決別の人生だってあるんだからさ。
私はうちの旦那が別居後61の様に悩んだ事あっただろうか?とふと思ったよ。
うちの旦那も61のような感じ・・別居の発端は旦那の浮気だけど。で、揉めた修羅場時に
旦那が私に
「結婚前は好きだったよ確かに。でも結婚してみてそれ程愛していなかった事に気づいた」
「今までこれでいいのかと思い悩みながら我慢して生活続けてきたんだ」と。
正直身勝手な言い分だと思った。酷いよね
あたしの人生返せ、好きじゃない私との間に出来た子供は何だ?って(笑)

旦那が自分の無責任さを悪いと思った事もあり、その後104の様前向きに生きているなら
私はもう旦那を許せるんだけど。
たぶんうちの旦那は
「心底愛せない女と夫婦やって来た俺って本当に可哀そうだっだな。」
「やっと開放されたよ。」
と未だに思っているに違いない。

64: 61 2006/04/24(月) 21:10:34
少しづつですが、離婚した方が(別居中の今のような)
前向きになれる気がしてきました。

離婚したら生活がどのようになるのかが気になって来ました。
慰謝料・養育費・財産分与でもググリます

77: 61 2006/09/08(金) 11:45:12
なんか久しぶりにこのスレを見たら
流れが続いていたようですね・・・

結局、別居を5月のGWに解消して
それから4ヶ月になるでしょうか・・

やはり今とてもしんどくなってきました。
別居解消後はお互いに気を使い合いしてましたが
すぐに元の雰囲気に戻ってしまいました。

どこかで見た言葉
「一度離婚を決意したら、その決意は変えないほうが良い。
仮に離婚回避しても、あの時に離婚していればよかった!と
ずっと後悔するだろう。そうなると結婚したことの後悔に加え、離婚しなかったことの後悔で
より辛くなる。」 みたいな


まさにそれだぁ

78: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/08(金) 21:20:58
>>77
お子さんが中学生~高校生になまでとか目標を決めて何も考えずに頑張ってみては?
子供と楽しむ、仕事に専念するとか、楽しみ方は自分の目先を変えればたくさん見つかるのでは?
いま離婚する決定的な理由はないでしょう?


79: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/09(土) 00:14:11
>>77
そうかな~?離婚するかどうか迷ってる状態なら離婚するなって意見もあるけど、どうなんだろ???

80: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/09(土) 00:39:44
×高校生になまで
○高校生になるまで

父親としての責任と義務を果たしてから離婚した方が将来気持ちよく人生送れそうじゃない???
早いとこ離婚して家族に束縛された息苦しい世界から開放され若い時は
自己中に生きられ満足かもしれないけど・・・?
ま、男は子供育てる責任放棄して、幾らでも再婚できるからね。
上手く行かなければ、また離婚して再婚を繰り返すは子供を産む能力がない男の特権。

81: 61 2006/09/10(日) 18:08:47
仕事などに嫁とはなれて没頭できる場所・時間があれば良いのですが・・
2年ほど前から自営業でして
お互いの距離が近くなりすぎて今回のようになっている部分が大きいと思います。
夫婦バランスのケンカ+経営上のケンカです。
なんとなくパワーゲームというか、どっちの意見が正しいか?!見たいな・・

自分で考えて決定したことを後になって嫁に拒否されて
・取引先にやっぱり・・といって話を変える(→嫁の言うまま)
・うるせー今頃つべこべ言うな!(→嫁不機嫌)

なんで一緒にいるんだろう。
嫁は俺のことを好きというが
なんでも許容して温かい笑顔を求められても、
従順な旦那でいて欲しいだけなんでしょう。

子供じみたことをいいますが
脱サラしてがんばっていこうと言う時にこそ、
ダンナを信じて応援してくれる嫁が欲しかったです。

スレ違いになってきてますね。すいません。
また早いうちに別居すると思うので勘弁してね

82: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/11(月) 16:58:09
ウマが合わないんだよね。たぶん
仕事で夫婦が顔を合わせていると一日中一緒に居るようなもの、相手の欠点も
見えて来て当然。
奥さんも同じくらいあなたに嫌気がさしてると思うよ。子供がいたら奥さんの方が
我慢している事は多いんだよ・・・あなたには見えてないと思うけど。

>ダンナを信じて応援してくれる嫁が欲しかったです。
それは、わかる。家の親の関係がまさにそうだったから。母親は人間関係の調和を取り持つのが
上手くて父親を立ててたと思う。母親は我慢強い人だから。
でも、その分 父親は母親を愛していたんだよね。傍から見ても顕著な程、相当うちの母に
惚れ込んでいた。
仕事を離れた生活では全てを奥さんの意思に委ねる(尊重する)とか
Hの回数増やすとか、あなたが努力すれば奥さんも変わるんだよ。

87: 61 2006/09/27(水) 10:30:27
>>82
>奥さんも同じくらいあなたに嫌気がさしてると思うよ。子供がいたら奥さんの方が
>我慢している事は多いんだよ・・・あなたには見えてないと思うけど。

そうですよね・・
きっと嫁側からしても同じように我慢している部分は多かったと思います。
だから不仲になって約半年で嫁さんも色々考えて準備を開始したのだと思います、
僕の気持ちは
「お互いがこんなに我慢しても楽しく過ごしていけないのなら、もういいんじゃないのか・・」
とういう感じです。きっと嫁さん的には子供のこともあるし
時間が解決してくれることを待っていたのだと思います。
ただ今回はその時間を過ごすにつれて、お互いよりしんどくなってきたのだと思います。


なんか、時々こうして書き込むことで
自分の気持ちを整理できて落ち着けます。
過去の書き込みといただいたレスを読み返すと
色々な友達と電話で話すよりも自分の気持ちがうまく表現できているな(当たり前か・・)
皆さんのレスもとても的を得ていて感謝しています。

85: 61 2006/09/27(水) 10:07:25
お久しぶりです・・
その後、結局冷え切った家庭内別居となり
しばらくして嫁さんは実家へ帰りました。

嫁さんの表情を見る限り、
今までは離婚話になると泣いていたりしていたのが
今回は一切泣かずに逆に強い意志のような物を感じました。
多分、実家で色々と離婚について調べるつもりだと思います。
性格的に完璧主義な人だったので、どんな攻撃?(条件提示)になるかが
ちょっと怖いですが・・

ついにここまで来た。
俺も思ったより前を向けている。
ただ、出来れば泥沼にならずにキレイに財産分与して終わりたい。
今後長く続く養育費等についてやさしい気持ちで接していけるように・・

離婚話が進んでいないので、別居生活はまだ快適とはいかないけど
早く離婚の意志だけでも合意して荷物を整理したいな。


後悔もある、が、離婚しない後悔の方がこの先耐えられないと思う。

86: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/27(水) 10:15:09
>>85
あなたの勝手で夫婦関係が破綻したのだから、
財産分与といわず全財産を渡して、カラダ一つで離婚したら?

88: 61 2006/09/27(水) 10:43:59
>>86

マンションや車などいろいろな財産名目はありますが
精算できるものは精算して、純粋に財産-負債は渡すつもりでいます。

「カラダ一つ」
夫婦関係以外にも普通に会社つくって仕事をしていれば
簡単に「カラダ一つ」にはなりたくてもなれません。


連投スイマセン。
仕事して来ます。



89: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/27(水) 16:23:39
>>88
なんだかんだ言っても結局は自分最優先で、妻と子供を捨てるんだよね。
離婚する前に氏ねば?

90: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/27(水) 17:57:17
>>88は人格破綻者だから、会社勤めできなかったんだろう。
こんな害基地に中田氏されて、
子供作らされて、挙句に捨てられらる奥さんカワイソス。

お前は一生一人身でいろ。>>88
害基地は再婚するなよ。

91: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/27(水) 18:12:10
>>88=61って、
対人関係をうまく築けない人なんだねぇ。
勝手に一人で爆発してアフォ杉w

92: 61 2006/09/27(水) 23:22:27
丁寧に書いてたけど
わがままですよね。俺
開き直っちゃった。

93: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/28(木) 18:16:46
61=88さんへ

だから、生活できないものは出来ない、辛抱できないって事でしょう?
結婚したからには、多少の譲歩、あゆみ寄りや忍耐が出来なくてどうするって言いたいとこ
だけど
それが出来ないんでしょう?

身勝手かもしれないけど結婚して実生活に入ったらどうしても相性が合わない事に気付き
やっていけないことを知った。って事だよね。

もう、奥さんとは縁がなかったんだから別れるしかないよね。
61さんって悪い人ではないと思うよ。ただ、その奥さんとは合わなかっただけ。
仕方ないこともあるよ。そんなに自分を責める必要ないと思う。
奥さんも自分を責めちゃいけない・自己嫌悪に陥るような事にならないといいけどね。

94: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/28(木) 20:12:56
しっかり者、働き者の奥さんだったら少々煩くても自営は重宝するけどな
自営を手伝わない奥だってたくさんいるし、奥にとっては会社員のほうがつぶしが利くもの
社保や年金も心もとない(来春から一本化だけどさ)失業保険や雇用保険、退職金もない弱小自営は厳しい
売り上げがあっても、純利が2000万足らずなら弱小零細だし

無関心、自営手伝わない、ザル会計、帳簿管理も財務管理もできない奥は困るぞ
自営の使い込みは殆ど奥だし、ちょろまかしも奥だから
自営なんて奥が家族従業員で人件費削減できるから助かるけどいないと他に雇わないといけない
今の時期、自営に後妻が来るかどうか。。。来てもピーナかつり銭泥棒くらいかな

95: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/28(木) 20:21:13
可愛い盛りの幼子を妻に押し付けて、
ご自分は悠々自適な独身生活
ゆくゆくは後妻ゲッツですか

優雅でいいですね

96: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/28(木) 20:32:34
この人、商売しても潰すよ
商売人に向かないもん

最小単位の社会(家庭)さえ維持管理できないんだから
傾いたら自力で這い上がる体力もないと思われ
クレーム対応能力も問題解決能力も欠けているから
転落人生まで10年も猶予無いでしょ。甘ちゃんだねw

100: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/29(金) 11:09:17
兄弟姉妹じゃあるまいし、他人同士が結婚をしたんだからそりゃ喧嘩も
愚痴や無視や口論レベルから始まり、いろいろあって当たり前
お互いにそういう時も重ねて、相手の地雷が何かを知って押したり引いたり
妥協する部分も許しあうことも覚えていくんだよ・相手あっての自分。
相性だって恋愛している時はあったけど、結婚したら合わなくなったって人も
そりゃいる。逆に何もかも合う人のほうが珍しい。
どちらかが合わせていたり、合わせて貰っていたりして足りない部分を補ってる

夫婦って、お互いがお互いを理解する努力をしなくなったら終わり
相手に期待しすぎるのも間違い、短気を起こして面倒くさいからリセットするのも間違い
離婚に値する理由って、DV,ギャンブル、借金、浮気、不倫、犯罪、精神病

そういう理由が無い限り、世間は我侭で離婚しちゃう浅はかな人間性としか見ない
結婚なんて継続することが大変。でもだんだん収まるところに収まるようになるもの

101: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/29(金) 11:19:15
いう事を聞いてくれる女中が欲しいだけならお金払って、炊事、洗濯、掃除も
我侭聞いてくれる女中を日当1万円で2人ぐらい買えばいい
性処理して欲しいなら、風俗に毎日通って性処理だけ相手してもらえばいい
寂しいなら毎晩友達に飲みをおごるといい、お金をばらまけば人は相手してくれる
お金があるなら、人との関係を切ってお金で割り切れる生活するといい
結婚生活をしたいなら=愛されたいなら愛されるような努力をすればいい
沢山、愛情注いで、誠実に相手と向き合って、正直になってそれでも愛してもらえる努力も重ねればいい

ま、愛しても相手があなた自体を選ばなければ、それ以前の問題で相手にしてもらえないこともあるけれどね

102: 離婚さんいらっしゃい 2006/09/29(金) 16:19:36
確かに男は家政婦雇えばいい話だよね。何で結婚するんだろ。やっぱり子孫繁栄?
好きで愛しているなら籍入れず同棲でもいい訳で。実生活に入れば愛なんて錯覚と気付くw

>DV,ギャンブル、借金、浮気、不倫、犯罪、精神病
離婚の原因いろいろ・・
無責が法律的に守られてる言っても現実問題日本社会は女に不利。女性の方が弱い立場にある。
慰謝料や養育費きっちり払う男がどんだけいる???
子供を奥さんに渡し、男はすぐ独り身になって、はいお次。

万が一に備え、女性は仕事を捨てず子育し続けなければならない。
だったら精子バンクか誰かに精子貰ってシングルマザーの方が精神的に気が楽かも。

日本の男性は女性(妻や母親)大切にしない。子供が母親刺す時代だし。
少子化進むね。

うちは別居中。子供は思春期。子供はさ、旦那の子でもある訳だけど(当然)離れてしまえば
子供を育てる苦労など知らなくて済むし気楽なもんだと思うよ。責任放棄だよね。
ちゃんと生活費振り込めよ。働くしか能がないんだからさ!

103: 61 2006/09/29(金) 22:54:04
こんばんは。
初めて自分のことを書き込んで、
こんなにいろいろなご意見いただいて驚いています。

いろんな書き込みを見て、同情~批判の書き込みすべてが胸に重く響いてきます。
「61さんって悪い人ではないと思うよ。ただ、その奥さんとは合わなかっただけ。 」
「しっかり者、働き者の奥さんだったら少々煩くても自営は重宝するけどな」
「この人会社つぶすよ」
「妻との関係に疑問を持ったまま、子供を作ったのが間違い。」

その通りですよね。ほんとに・・
子供ができたと聞いたときは正直複雑でした。
ただ、生まれてきた子供を見て、とてもかわいくてこれから頑張るぞ!と
気合を入れて生きていこうと思ったら
ある意味その気合が原因でケンカだらけになるなんて、何が何だか・・ですよね。

2回目の別居で、私の心は決まりました。
世間的にどうなのか?とかはもう気にならなくなりました。
(子供のことを思うととてもつらくなったりもしますが)
意地を張っているのかもしれません。
ただあんなに殺伐とした暮らしに戻るぐらいなら
エゴイストになりきろうと思っています。


「クレーム対応能力も問題解決能力も欠けているから
転落人生まで10年も猶予無いでしょ。甘ちゃんだねw」のように
あっさりと決め付けられてしまうことも仕方ないと思います(今後においても)

ただ、「あいつは嫁と別れてから気合が違う!」と思わせられるように
前に進んでいきます。

書きこみつつ、色んな思いが頭をぐるぐる回っています。
皆さんの色んな書き込み本当にありがとうございました。

引用元: 【別居】ひとり暮らし♪【離婚】